Serial Crush Innamorati delle serie tv!
Dear Elena,
la vita non è semplice. È una ruota che gira continuamente e spesso lungo il percorso incontra sassi, ostacoli, mai na gioia, imprevisti, teste di cazzo, stronzi di ogni ordine e genere. L’infelicità è sempre in agguato e forse non c’aveva poi così torto Giacomo Leopardi a sbattersi tutto il giorno, anche quando giù in paese c’era la festa per il patrono, con le seghe mentali sull’infelicità, sulla Natura Matrigna e sul male di vivere che lo affliggeva più da vicino perché sostanzialmente Silvia era una figa di legno che non gliela dava per via della gobba da Quasimodo e dell’occhio a triglia cotta al vapore per il troppo affannarsi sulle sudate carte.
Un giorno arriverà la felicità e avrà le sembianze di una carta con credito illimitato, blaterava un anonimo saggio.
Io a questo punto non so se crederci. Continuo a guardare e riguardare la nuova collezione di Zara, ma puntualmente la coscienza alla cassa mi urla NON C’HAI I SOLDI NON LI PUOI COMPRA’, riempio il carrello degli acquisti online e al momento di pagare scoppio a piangere manco fossi in premestruo.
E mentre attendo che Alexander Skarsgård si accorga della mia esistenza e si decida a chiedermi di sposarlo, o di trovare un magnate del petrolio così da intortarlo e vivere alla cuccagna spendendo tutti i suoi money, il mio desiderio sarebbe quello di vivere una vita tranquilla e monotona, destreggiarmi tra lavoro, episodi da scaricare e serie TV da recuperare. Invece no, perché ci si mette anche la Natura Matrigna (bravo Giacomì, gliel’hai detta giusta!) a spaventarci, contro la quale purtroppo non possiamo fare nulla.
Non è mia intenzione angosciarti, Elena, ma delle volte parlare con qualcuno dei propri problemi aiuta a rendere il carico più leggero e sopportabile.
Ma torniamo a noi.
Ti avevo promesso aggiornamenti veritieri e puntuali circa la situazione di questa nuova e ultima stagione (inserisci i cori angelici qui).
La vita a Mystic Falls invece è la solita merda.
La Julie Plec ci ha rassicurato di aver smesso con le donuts farcite di burro e olio di palma, ma io sono convinta che l’astinenza era talmente grande già dopo due ore che le è salito il momento da RIPPAH e si è attaccata all’olio di motore di una delle vecchie auto da collezione di casa Salvatore.
Le pleccate (dallo Zingarelli 2016, pleccata: sin. cazzata, idiozia) sono sempre lì pronte a farcire ogni singolo frame di ogni episodio. E anche stavolta non siamo stati da meno.
Come ti raccontavo la scorsa settimana, Damon ed Enzo sono in pericolo e devono essere salvati. Quindi la Scooby Gang si è messa all’opera per cercare di salvare i loro culi e fare il culo ad Ariel.
Ariel però c’ha na fame che non ce vede più e una semplice Fiesta senza olio di palma dopo il panino a pranzo non le basta.
Quindi Damon ed Enzo non c’hanno più il tempo nemmeno per prendersi una Schweppes solo loro due e stare lì a lagnarsi perché tu e Bonnie la notte ve rubate tutte le coperte e tenete sempre i piedi gelati e li piazzate sui loro polpacci per riscaldarvi che quella sente un languore e loro subito a correre al primo Mc Donald’s nei paraggi per farle magna’ er paninaro.
Che poi, osservandola bene, Ariel tiene una somiglianza impressionante con Vanessa Hudgens.
Ti ricordi? La tipa che interpretava Gabriella Montez in High School Musical.
And, just between us girls, dopo dieci anni ancora non mi capacito come abbiano fatto a diventare canon Troy Bolton e Gabriella Montez con #Troyella come nome della ship. #TeamSharpay
GOMUNGUE, mentre Damon fa er coatto e sta in modalità scialla perché ha spento i sentimenti, Enzo cerca tenacemente di resistere e di non far ficcare ad Ariel le sue viscide squame nella sua testa. Si fa forza e combatte dicendosi che ce la può fare, anche se ha tutto l’aspetto dello stesso incoraggiamento che dava Napoleone ai suoi prima della campagna di Russia.
Fare il doppio gioco è una faticaccia però.
Ti ricordi quando ti dicevo, la scorsa settimana, che Enzo lasciava in giro indizi per aiutare i nostri?
Il bel vampiro con l’accento british (ti ho mai accennato alla mia fissazione per gli attori inglesi?) lo fa anche stavolta e i nostri sembrano svegli a sufficienza per capire il messaggio.
Sarah Nelson (ricordi la lontana parente dei Salvatore che ti ha copiato il taglio di capelli?) è in pericolo.
Sì, lo so.
Che incommensurabili palle.
Stefan ci prova a salvarla, ma Ariel è forte e cattiva, Damon ha il cervello fottuto e il danno è servito.
Mi dispiace tantissimo doverti dare questa notizia, ma purtroppo i ricordi felici di Damon ora sono alterati, nonostante avessero il copyright.
Quindi, addio per il momento al limone duro contro il distributore del motel della 3×09. Florence Welch ha già twittato tutta la sua indignazione scrivendo che lancerà maledizioni druide sugli infedeli che oseranno profanare Never Let Me Go con video fan made tra Damon e il faccione fragoloso di Ariel.
Addio alla magnata de faccia con tre metri de lingua al bacio sotto la pioggia sul pontile, quello con l’acquosa e straordinaria partecipazione di Dawson Leery, quando frigna e si lagna dopo l’abbandono sul pontile da parte di Joey.
Addio al primo incontro sfumato con l’aerografo di Paint.
Sta bagascia de palude la pagherà, mia cara Elena.
Dopo quest’affronto, personalmente spero che venga presa a mazzate e finisca nell’olio bollente fino a diventare così:
Io e la Plec ce la magneremo volentieri.
In attesa del fritto misto, ti allungo come rimedio consolatorio un bel barattolino Sammontana e un mestolo da minestra per pescarlo. Dividilo con Bonnie, perché anche lei purtroppo c’ha da piagne a sto giro.
Unica gioia ce la danno Stefan e Caroline, la quale ha finalmente finito di portare gli ultimi scatoloni a casa Salvatore.
Stefan decide di farle la proposta di matrimonio, con un anello da favola che Caroline trova nella cassettiera dell’Ikea che Stefan s’è montato da solo col cacciavite elettrico della Bosch.
Ovviamente lei ha detto sì.
Parliamo un attimo di Alaric Jones.
Il professore più sfigato di Willy il Coyote arriva a un’importante svolta della sua ricerca.
Ti confesso che all’inizio tutti noi pensavamo che la sua assistente volesse uscirsene già al secondo episodio con una triste mossa per abbordarlo tipica di una donna di facili costumi.
Invece, la tipa, in un momento a cuore a cuore, tipo quelli del salotto di Pomeriggio Cinque, ci confessa un terribile segreto.
Alaric Jones e la sua intrepida assistente pensano che possa trattarsi di una sorta di simbolo legato alle esperienze di gente tornata miracolosamente in vita, di quelli che ‘Vedono la gente morta. Vanno in giro come persone normali. Non si vedono tra loro, vedono solo quello che vogliono vedere. Non sanno di essere morti’.
Se devo essere sincera, a me sembra uno scarabocchio tipo quelli che si fanno agli angoli dei quaderni quando ti rompi le palle di seguire la lezione all’università, ma non te ne puoi andare via. Senza Wi-Fi perché in aula mai una cazzo di volta che hai la rete per scroccare la connessione, ammazzi il tempo a disegnare con la bic il quaderno degli appunti.
Comunque, staremo a vedere.
Ovviamente non preannuncia niente di buono. Alla peggio, la Plec si inventerà un crossover con Dean e Sam di Supernatural che ammazzeranno il big villain.
Con la promessa di aggiornarti nuovamente la prossima settimana, ti confido la mia preoccupazione per l’assenza di Matt Donovan (inserire riti scaramantici e toccata di gioielli di famiglia qui).
Spero di avere sue notizie al più presto. #machissene
PS. Se vuoi aggiornamenti più puntuali, passa anche da The Vampire Diaries & The Orginals Streaming Italia non appena avrai recuperato un iPhone e una connessione Wi-Fi.
Tua Anna
