Serial Crush Innamorati delle serie tv!
Dear Elena,
sono trascorse due settimane dall’ultima volta che ti ho scritto e questa mia assenza non è assolutamente dovuta a una mancanza di tempo o di impegno da parte mia.
Certo, la mia vita scorre sempre frenetica tra lavoro, caccia a nuovi siti di streaming sopravvissuti al genocidio che si è compiuto in rete poco tempo fa e ti devo confessare che inizia a mancarmi un po’ la voce di quel tritacoglioni che urlava SONO VERAMENTE EUFORICO!, download illegali case libri auto viaggi fogli di giornale che anche se provo a stare al passo con le serie TV mi perdo perché queste vanno veloci e io sto indietro.
La scorsa settimana si è festeggiato il Thanksgiving in America e quegli stronzi degli amici tuoi scommetto che non t’hanno lasciato nemmeno una coscia di tacchino arrosto o con un po’ di purè di patate dolci. Ci ho pensato io quindi a rimediare a questa cafonata, fotografando di nascosto la ricetta segreta della torta di zucca di nonna Bennet. Appena ti sarai svegliata, prometto che ce ne strafoghiamo una intera solo io e te mentre stiamo sul divano a maratonare il revival delle Gilmore Girls su Netflix.
Alla faccia loro.
Il Natale sta iniziando a impregnare sempre di più l’aria, assieme allo smog cittadino e l’ansia per i regali è già alle stelle in questi primi giorni di dicembre, con le commesse dei negozi che iniziano a chiederti ‘Confezione regalo?’ e tu ‘No, è per me!’.
Mi lamento sempre della povertà, dei prezzi esorbitanti di Zara quando faccio shopping online e riempio il carrello per poi trovarmi a piangere sulla tastiera perché COSTA TUTTO TROPPO NON C’HO I SOLDI MANNAGGIALAPUTTANA e questa settimana a darmi ragione è arrivato anche Lapo Elkann, costretto a fingere un sequestro per potersi pagare la coca e le escort.
Ormai nemmeno Lapo riesce più ad arrivare a fine mese e Zara alza i prezzi?
Comunque, grazie di esistere Lapo perché ho deciso che a Natale farò anche io come te: fingerò un sequestro in casa così i parenti mi daranno i soldi invece dei maglioni di lana con le renne, tipo quelli che sferruzza la zia Pina. Ovviamente il piano è chiedere più di 10.000 dollari perché, diciamocelo, quella chiesta da Lapo è una cifra da poracci.
Durante l’ultima esterna, Claudio e Mario si sono fatti le coccole e si sono mangiati una pizza sul divano.
In studio occhi a triglie al vapore e sorrisi languidi, Claudio parla e si emoziona, il pubblico esulta, Mario tace e medita da bravo marito, Maria sorride e annuisce e Maurizio li benedice.
Ti anticipo che questa settimana hanno registrato una nuova puntata, durante la quale Riccardo e Claudio hanno fatto la loro scelta, ma ho deciso di non dirti troppo perché non voglio rovinarti la sorpresa.
Lascerò che sia questa gif a parlare per me:
Metto in pausa l’ennesimo rewatch dell’ultima esterna #Clario con i Florence in sottofondo e vado subito ad aggiornarti sulla situazione in quel di Mystic Falls.
Questa settimana nessuno dei tuoi compagni di merenda si è preso l’impegno di scriverti la pagina di diario, quindi tocca a me il ragguaglio preciso e puntuale, anche perché sono sicura che apprezzi di più le mie che le loro, che ti scrivono per indorarti la pillola o per parlarti del fantastico vestito che hanno comprato online in quel negozio consigliato dalla De Lellis.
Ah, non ti ho detto che sarà la nuova opinionista di Uomini&Donne, a conferma che se voglio svortare anche io nella vita invece di ritrovarmi a vendere panni magici alle fiere devo chiamare la DeFi.
Anyway, nessuno è riuscito a prendere in mano la Smemoranda e scriverti perché sono stati tutti affaccendati in varie faccende.
Non voglio di certo giustificarli per tale mancanza, ma questa volta devo proprio spezzare una lancia in loro favore e confermarti che le vicende si sono fatte così frenetiche e confuse che non c’è stato il tempo nemmeno per dire ‘Expelliarmus!’.
Le gemelline di Alaric si stanno costeggiando tutti i fast food della Virginia assieme a Tata Seline. Non ci sono più le Francesca Cacace di una volta, adesso le tate moderne ti portano a rimpinzarti di schifezze ricche di grassi galleggianti sull’olio di palma, annaffiando il tutto con milkshake al Nesquik.
Sicuramente l’idea di questa gita improvvisata è stata della Plec, così che potesse inserire anche una specie di Guida alle tavole calde più rinomate della Virginia.
Fatto sta che deve avere almeno tre stelle Michelin quella dove hanno fatto sosta questa settimana, se Ariel Perego se magna er bacon a quattro ganasce e poi si lecca pure le dita perché altrimenti gode solo a metà come con i Fonzies. Sicuramente la forchetta l’ha usata come aricciaspiccia, così per rimanere un minimo coerente con il classico Disney e non sfigurare davanti alle marmocchie.
Damon e Ariel Perego giocano il ruolo degli zii coatti arrivati per festeggiare insieme alla famiglia il Ringraziamento, le marmocchie li snobbano e dormono per tutto il tempo, Tata Seline guida seguendo i percorsi di Google Maps verso uno sgangherato motel che ha tutta l’aria di essere quello della 3×09.
Riciclare va di moda, sia perché fa bene all’ambiente sia perché i network non c’hanno più due spicci per creare nuove location. La povertà sta colpendo tutti, mia cara Elena.
Il piano comunque è semplice: invocare Cade dall’inferno, consegnargli le magiche gemelle Terry e Maggie in cambio della sua libertà e quella della sorella.
A Cade potrebbe far comodo: le due sanno accendere fuochi meglio delle Giovani Marmotte e nei momenti morti possono pure intonare la Cumbaia.
Quella faccia fragolosa di Ariel però non è soddisfatta. Io lo dicevo che quella è una viscidissima invidiosa che rosica come un criceto rosica il semino di girasole solo perché non l’hanno accettata come corteggiatrice di Riccardo.
Damon ormai ha il cervello più fritto di una padellata di calamari, intortato alla grande tipo come faceva Giucas Casella con la gallina.
Purtroppo ci finisce di mezzo anche Stefan dai belli capelli, arrivato swishando la sua folta e luminosa chioma Pantene a salvare il fratello, Terry, Maggie, i due coccodrilli, l’orangotango, l’aquila reale, il gatto e il topo, mentre i due liocorni forse sono scappati in tempo.
Il prezzo da pagare però è alto e la sua voce non è certo quello di cui ha bisogno la strega del mare Ursula Cade: un’eternità di servizio agli Inferi, la sua anima immortale e le scapocciate da RIPPAH.
Tocca accettare.
Quindi Caroline ora avrà un bel da fare con le varie telefonate per disdire la prenotazione al ristorante, la prova del vestito, l’ordine delle bomboniere e della torta.
E mentre frigna perché ‘Cazzo, toccherà rimandare alla zia Jane quel meraviglioso servizio di piatti in finissima porcellana!’ spero che si ingegni per trovare un modo per salvare l’amore della sua vita.
Così come è riuscita a fare Bonnie che, okay ha dato fuoco a casa e ora lei e Enzo barboneggiano nel salotto di casa Salvatore per avere un materasso e la connessione Wi-Fi, ma ha salvato per la seconda volta il suo epic love dalle grinfie di quella baldracca.
Sai, devo dirti che mi piacciono insieme e spero veramente di ricevere l’invito al loro matrimonio, perché ho già in mente cosa mettermi e poi perché voglio conoscere anche io un bel manzo inglese con cui accasarmi.
Più bonus, dopo tanto tempo Enzo ci ha regalato uno shirtless che ho molto apprezzato.
La cosa che mi ha sconvolto invece è vedere come Damon si sia fatto pugnalare e probabilmente ammazzare da Alaric Jones e Matt Donovan, cioè da Sfigaman e InutilMatt. Insomma, c’ha fatto una figura un po’ caprina.
Con questa notizia non voglio farti preoccupare perché sono convinta che la Plec troverà un modo per uscire da questo casino se non vuole ritrovarsi la gente incatenata agli studios della CW o con forconi e lanciafiamme.
Dato che Damon avrà un bel da fare con le fiamme dell’Inferno e con il Diavolo, chissà che la Julie non si inventi un mega crossover con Dean e Sam Winchester, visto che rosica perché le Leggende, Barry Allen, Oliver Queen e Kara Zor-El se son incontrati e hanno fatto caciara.
Ovviamente non mancherò di aggiornati.
Con la promessa di continuare ad aggiornarti, ti ricordo di passare da The Vampire Diaries & The Orginals Streaming Italia e da HIC ET NUNC. ϟ non appena avrai recuperato un iPhone e una connessione Wi-Fi.
Tua Anna
