Serial Crush Innamorati delle serie tv!
Dear Elena,
questa settimana torno puntuale a scriverti la mia pagina di diario e ciò mi rende particolarmente felice. Sai, questa routine che abbiamo stabilito mi dà la possibilità non solo di aggiornarti su cosa sta succedendo in quel di Mystic Falls durante il tuo coma spirituale, ma anche di sfogarmi circa le mie paturnie personali. E di parlare male della gente che mi sta sul cazzo.
Sono ormai diverse settimane che mi sto confidando con te e sento che abbiamo raggiunto quel livello di confidenza che hanno le amiche di vecchia data. Il Natale è sempre più vicino e io, per non farmi trovare impreparata, sto già iniziando ad ingrassare come un’oca, col rischio che mia madre si sbagli e, la sera della Vigilia, chiuda me nel forno con una bella mela in bocca circondata dalle patate.
Lo so che a Gennaio è già prova costume e che dovrei cucirmi la bocca col punto catenella, ma che posso farci? Ho bisogno di una compagna di dieta, una con cui mandar giù il boccone di sedano legnoso e l’insalata scondita.
Mancano 22 giorni per chiudere l’anno, ma il 2016 ha deciso di non smentirsi nemmeno alla fine e vince così il titolo di ‘Anno di merda assoluta del millennio’. Meno male che ogni tanto arriva un raggio di sole a rischiarare il tunnel di queste giornate di merda.
La scorsa settimana Lapo Elkann ci ha fatto capire che se la povertà non ti permette di accedere ai beni di prima necessità bisogna ingegnarsi in qualche modo per procurarsi i money.
Quindi quella della povertà è una faccenda seria, mia cara Elena, non solo una lagna che vado facendo io nell’ultimo periodo. Vado in giro per negozi cantando come Aladdin ‘Non è giusto non è vero non sono una stracciona sono una poveraccia’ perché costa tutto troppo e mi tocca aspettare l’arrivo dei saldi per avere le cose.
E poi c’è sempre Zara che ha la faccia tosta di chiedere 59 euri per un maglione 70% acrilico quando nemmeno Lapo ha più i soldi per pagarsi la coca e le escort.
Questa settimana invece una grandissima lezione di vita ce la impartisce Jennifer Aniston e no, non riguarda purtroppo il segreto per avere anche noi comuni mortali (sì, okay, parlo per me) dei capelli favolosi come i suoi. Ti ho stampato tutti gli articoli che ho trovato in rete perché il potentissimo #stacce che Jennifer ha rifilato a Brad è entrato nei Guinnes dei Primati a pari merito con quello che Lady Lyanna Mormont ha schiaffato a Giosnò e a Sansa. Non voglio spoilerarti troppo di Game of Thrones e in verità non so nemmeno se l’hai mai iniziata, ma ti prometto che binge-watcheremo anche questa serie TV non appena ti sarai risvegliata dal coma mistico.
Comunque, grazie Jennifer per averci illuminato la via perché ora so cosa rispondere questo Natale ai parenti che mi chiederanno ‘Allora, il fidanzato?’: NO C’HO DA FA’.
Nello studio di Maria, la tensione sessuale tra i Clario è alle stelle. Mario fa tanto la Sassy Queen, ma sotto sotto vorrebbe rivoltare Claudio pe’ dritto e pe’ rovescio come un Sofficino, mentre Claudio è un po’ sottone, annuisce a tutto quello che dice suo marito e nel mentre è tutto un ‘Se te sparmo tutto de miele d’acacia e poi te lecco, te piacia?’. Spero solo che mi invitino al loro matrimonio perché c’ho da sfruttare er vestito nuovo che mi sono comprata su Zalando per quello di Caroline e Stefan, altrimenti dovrò riciclarlo per qualche comunione di qualche figlio della nipote della moglie del fratello del cugino acquisito da parte di mamma.
A Mystic Falls il Natale arriva prima rispetto alla norma. Sarà perché sono tutti esseri sovrannaturali, sarà perché se non se spicciano a festeggiare e a scambiarsi i regali rischiano di schiattare tutti ancor prima di dire ‘Expelliarmus!’ o perché sono tutti paraculi, sta di fatto che questi se ingozzano prima del tempo con tortellini in brodo, arrosto, torrone, pandoro con mascarpone e nutella. Come è accaduto per il Thanksgiving, quegli stronzi non t’hanno lasciato un cazzo, manco un avanzo di frittini o una fetta di pandoro senza glassa. Come sempre ci penserò io a rimediare, promettendoti di invitarti a uno dei prossimi cenoni, se per questo che si sta avvicinando sarai ancora a fare la Sleeping Beauty nel bel mezzo del Nowhere. Ti dovrai sopportare la zia Pina e preparati già a ricevere in regalo uno dei suoi famosi maglioni con le renne e a sentiti chiedere ‘Allora, la laurea? E il fidanzato?’.
Questa settimana Stefan ha ripreso in mano la sua Smemoranda del 1870 e come sempre inizia con le sue paturnie, dopo la swishata della sua chioma lucente grazie alle ampolle Rigenera&Protegge di Pantene.
Damon non è morto come invece voleva farci credere la scorsa settimana quella trollona della Julie Plec. Un’idea che sicuramente le è stata suggerita da quella Coccia Pelata di Ryan Murphy, amante delle paraculate, delle trollate e delle minchiate in generale.
Si presenta alla cena di Natale in casa Salvatore con quella faccia da fragola di Ariel Perego sotto braccio, senza manco scomodarsi di portare due tortellini o due frittini, ma piuttosto col chiaro intento de magna’ a sbafo come i parenti degli sposi al buffet di matrimonio. Svegliatasi dallo stato di coma indotto da tutta la lacca che si dà in testa per crearsi le onde morbide ai capelli con la piastra della Lidl che usa anche Paris Hilton, Caroline si dà finalmente una svegliata e progetta di far ubriacare Ariel col Tavernello così da scoprire dove ha nascosto il tridente di Re Tritone il diapason.
Il piano stranamente funziona: Ariel è fatta come una zucchina e sghignazza per tutto il tempo tra un boccone e l’altro. La buona riuscita di questo piano mi ha alquanto sorpresa perché di solito finiscono tutti in vacca con un bel morto che non rimane morto a lungo.
Per quanto riguarda il morto, il rischio che a tirare le cuoia fosse il padre ritrovato di InutilMatt era molto alto, ma alla fine scopriamo che ha lo stesso culo del figlio e quindi credo che ci toccherà invitarli anche al cenone di Capodanno e al pranzo di Pasqua.
Damon è vivo e vegeto e sempre scapocciato. Sta pure incazzato come un toro durante la corrida e quindi si vendica infilzando Stefan con una decorazione di Natale. Niente panico, mia cara Elena: sta alla grande, così come i suoi bellissimi capelli fluenti. Solo che il big boss Ade voleva tenere un colloquio con lui prima di assumerlo a tempo indeterminato per quel lavoro di gestione del personale agli Inferi. Ovviamente lì per lì è insicuro se accettare o meno: ‘Ma ho le ferie pagate?’, ‘E la tredicesima?’, ‘L’assicurazione contro gli infortuni ce l’avete, sì?’ e Ade cerca di fare il possibile per convincerlo, puntando soprattutto sul suo talento da RIPPAH e sulle sue scapocciate storiche.
Stefan non ricorda un cazzo perché strafatto di sangue come il peggior tossico del Bronx, ma la colpa è di Tata Seline che gli ha SGANGELLATO tutto.
A proposito di Tata Seline, ora lei collabora con Bonnie ed Enzo perché si è accorta che Ariel è una bagascia di fosso, FALSAH FINTAH ed è lì solo per le telecamere.
La bella dose di anatemi e macumbe che le ho mandato sembra esserle finalmente arrivata. Cerca di fare gli occhi da trota al vapore a Damon per avere il suo agognato limone duro contro la prima parete verticale disponibile, Damon le strappa finalmente il cuore, dopo l’ennesimo affronto alla tua memoria. Dopo il maglioncino viola infeltrito di Wallmart, quella bagascia se voleva prendere pure la collana che ti aveva regalato Damon per il compleanno. Finalmente ha avuto ciò che meritava, anche se piuttosto che lasciarla al freddo e al gelo, io avrei preferito che Damon la gettasse nell’olio bollente fino a farla diventare così:
Io e la Plec ce la saremo magnata volentieri.
Nonostante questa gioia, i Salvatore devono partire on the road, scopiazzando così i Winchester che viaggiano sulla loro Impala nera. Ora sono entrambi scapocciati, perché Stefan ha riattivato la modalità RIPPAH e presto avremo una scia di cadaveri lunga quanto la costa occidentale.
I più belli del reame però restano Bonnie ed Enzo. Insieme mi piacciono un casino: lui è uno sgnacchero spaziale un ragazzo molto ben educato e garbato, lei non ha avuto mai una cazzo di gioia nella sua vita e finalmente è arrivato il momento del riscatto. Poi Enzo ci regala ancora una volta uno shirtless, COME FACCIO A NON AMARLO?
Con la promessa di continuare ad aggiornarti, ti ricordo di passare da The Vampire Diaries & The Orginals Streaming Italia e da HIC ET NUNC. ϟ non appena avrai recuperato un iPhone e una connessione Wi-Fi.
Tua Anna
