Serial Crush Innamorati delle serie tv!
Dear Elena,
è trascorsa un’altra settimana complicata, piena di episodi da scaricare, piena di lavoro da organizzare con i colleghi cagaminchia che hanno sempre da lamentarsi perché rompere le palle al prossimo ormai è diventato sport nazionale e, cosa più tragica, con poco tempo da dedicare alle mie amate serie TV che vanno veloci e io sto indietro assieme a Tiziano Ferro.
Ma quando cala la notte, la mia guardia ha inizio. Non si concluderà fino alla mia morte. Io non avrò sonno, non possiederò pausa pranzo, non sarò reperibile. Non porterò corona e non vorrò gloria. Io vivrò al mio posto, e al mio posto morirò. Io sono il computer connesso su Netflix nelle tenebre. Io sono la sentinella che veglia sulla maratona.
Netflix è davvero la miglior cosa mai inventata dagli Americani. Forse l’hanno creata per farsi perdonare per l’elezione di Trump o per mangiare la pizza con l’ananas, fatto sta che è diventata la miglior cosa che mi sia mai capitata in vita. Cosa me ne faccio di un fidanzato quando ho tantissimi episodi da vedere? Vorrei che lo capisse anche zia Pina, così riuscirebbe finalmente a smettere di chiamare una volta al mese ed esordire con il solito ‘Tesoro di zia, ho da presentarti un bel giovanotto! Togli il pigiama e metti il vestito della domenica!’.
Ultimamente mi sono convinta che Netflix mi stia bullizzando con suo Stai ancora guardando…? e credo proprio che scriva così perché in realtà non vuole essere maleducata con un più brutale ma d’effetto ESCI DA QUESTA CAMERA E VAI A COMBINARE QUALCOSA NELLA TUA VITA.
Dopo la fine del trono di Claudio, ho iniziato a perdere interesse per Uomini&Donne, anche se continuo a seguirlo con ardore religioso come quello della mia nonna quando sa che trasmettono per la trilionesima volta la replica di Terra Nostra perché non potrei mai deludere Maria.
Più la seguo, più mi convinco che anche io ho bisogno della DeFi così che mi insegni la vita e mi illumini il cammino.
E magari farebbe comodo anche in casa USA un saggio consiglio della Maria Nazionale, ora che alla White House si è insediato a pieno titolo Donald Trump con il suo parrucchino dei cinesi, con moglie e figli al seguito. La figlia comunque si è presentata con ai piedi un tronchetto verde selva che faceva schifo pure a Panariello in versione elfo. Insomma, la cerimonia è stata condita da cadute di stile e da poracciate cafone di bassa lega, così come preludio di quello che ci aspetterà.
Sai, un po’ ti invidio Elena perché a te col coma mistico ti è andata proprio di culo.
La dieta è sempre più faticosa, ma devo cercando di tenere duro con sedano, carote e gallette di riso se ho intenzione di sposare Alexander Skarsgård prima di andare in menopausa. Ho bisogno che ti riprenda al più presto, perché le tue amiche non sono per niente di supporto, tutte affaccendate in altre faccende.
Sono tutti talmente indaffarati da non riuscire a ritagliarsi un momento tra il non fare un cazzo e il non fare una minchia per scriverti la settimanale pagina di diario.
Quindi tocca di nuovo a me il resoconto di quanto accaduto questa volta, anche perché, just between us girls, so bene quanto preferisci leggere il mio diario rosa piuttosto che le loro Smemorande.
A Mystic Falls la giornata si apre all’insegna della bellezza e dell’eleganza, con l’annuale concorso di Miss Mystic Falls, lo stesso a cui hai partecipato anche tu diversi anni fa.
Ti ricordi lo sfarzo, i gioielli luccicanti di Pandora, le forcine che tiravano tra i capelli, la coroncina di Accessorize, la lacca che cementava in testa l’acconciatura, la scapocciata di Stefan e il ballo con Damon che OMMIODDIO QUANTO CAZZO SIETE BELLI BACIATEVI VI PREGO NON FARE LA FIGA DI LEGNO LUI CI STA SCIA LA LA LA BACIALA SCIA LA LA LA IL RAGAZZO È TROPPO TIMIDO CORAGGIO BACIALA SCIA LA LA LA NON LO FA MA CHE PECCATO SE INSISTE LUI LA PERDERÀ.
Sono andata anche su YouTube a rivedere il momento e mi sono messa a piangere con il barattolino Sammontana tra le mani e il mestolo da minestra. Poi la situazione mi è sfuggita di mano e mi sono ritrovata a guardare il limone duro contro il distributore della Diet Coke la scena del bacio al motel e a frignare senza ritegno come mia nonna quando guarda C’è Posta Per Te il sabato sera.
Sono riaffiorati tutti i feelings, Elenì, con un semplice flashback e, tipo come è accaduto con Bucky Barnes e il suo condizionamento mentale dopo il sonno criogenico, inside me si è riattivata la modalità fangirl grazie a: Miss Mystic Falls, Within Temptation, All I Need, vestito blu.
Anche il cervello di Damon sembra funzionare come quello del Winter Soldier, anche se Salvatore Senior non sembra capire un cazzo sul perché sente lo stomaco attorcigliato.
‘Er core nun s’addestra’ recita un filosofo de noatri e questa è la prova che il nostro ti ama ancora Elenì e non vede l’ora di tornare a fare il fiki-fiki assieme a te riabbracciarti e correre verso il tramonto mano nella mano con Stand By Me degli Oasis in sottofondo.
Prima di arrivare alle romanticherie e al momento VM14, Damon avrà un bel da fare con la sua coscienza, dato che quella bagascia di palude di Ariel Perego, dopo essersi beccata due epocali craniate (io in piedi sul divano ad applaudire fino a farmi sanguinare le mani) ed essere rinchiusa nelle segrete di casa Salvatore, gli ha sbloccato la mente da quella specie di trip. Quindi adesso ricorda tutto quello che ha combinato on the road prima con Enzo e poi con Stefan: i bad guys dati in pasto ad Ariel, la cisterna zozza come una fogna di Calcutta, la morte di Tyler e qui tu inizierai a chiederti:
E ancora case libri auto viaggi fogli di giornale solo non si vedono i due liocorni ma le caprette di Heidi gli fanno ciao.
Mi pare il caso di dirlo a questo punto: e ammo’ son cazzi!
Stefan invece è ancora in modalità RIPPAH e nemmeno Caroline è riuscita a farlo redimere, nonostante l’accorato momento alla ‘Ho rimandato la data delle nozze, non sarà più a giugno, ma a dicembre. Lo sai che non mi piace l’inverno, l’umidità e il non poter indossare le Manolo Blahnik in seta blu che ho deciso di acquistare dopo aver finito la maratona di Sex & The City. Adesso mi sento anche io come Carrie Bradshaw, ma senza la City, senza i bei vestiti e senza il Sex. Solo & mi resta e capisci che non posso resistere a lungo così! Ho passato tutto il giorno a ricordarti nella canzone che però non ascoltasti tanto lo so che con nessuno avrai più riso e piano come con me e lo so io ma anche te per favore ricordiamoglielo al mondo chi eravamo e che potremmo ritornare!’
Stefan ci ha pensato un momento, poi ha fatto spallucce e:
E Caroline ribatte con un:
Come sempre, i più belli del reame sono Bonnie ed Enzo, tornati da Parigi felici e innamorati, sicuramente perché 
sono andati alla ricerca di tutto il tempo perduto inzuppando le madeleine nel tè. #IfYouKnowWhatIMean
Più innamorati che mai, Enzo quasi che propone a Bonnie di trasformarsi in vampire e vivere così per sempre felici e contenti, ma lei non può perché è una vera amica e si ricorda di te che fai la Sleeping Beauty nel bel mezzo del Nowhere. Quindi alla fine tiene la collana col sangue come protezione. Un regalo macabro per un fidanzamento, ma sempre meglio dell’anello pacchiano di nonna Bennet.
InutilMatt Donovan invece sta cercando di trovare uno scopo alla sua vita e negli ultimi episodi pare esserci riuscito per davvero. Sembra essere proprio lui la chiave per distruggere Ariel, sua sorella, il Diavolo e l’inferno, semplicemente suonano la campana.
#FraMatt-inoCampanaroSuoniTuSuoniTu
Sì, lo so che sembra la cagata dell’anno una cosa abbastanza strana, ma. Staremo a vedere come si evolverà la situazione.
Con la promessa di continuare ad aggiornarti, ti ricordo di passare da The Vampire Diaries & The Orginals Streaming Italia e da HIC ET NUNC. ϟ non appena avrai recuperato un iPhone e una connessione Wi-Fi.
Tua Anna
