Serial Crush Innamorati delle serie tv!
Dear Elena,
Vaffanculo al mondo
Odio tutto e tutti
NOOOOOOOOOOOOOOOO MALEDIZIONE NOOOOOOOOOOOOOOO
Inizia a nasconderti Julie Plec perché se ti scovo mi faccio la Birkin con la tua pelle
Plec infame per te niente più muffin con cioccolato e banane
Vaffanculooooooooooooo
la pagina di diario che ti scrivo questa settimana sarà piuttosto sboccata, piena di parolacce e di frasi colorite paragonabili a quelle di uno scaricatore di porto.
Tirerò fuori tutto il mio De Vulgari Eloquentia perché purtroppo i fatti che sono a raccontarti in merito al nostro solito appuntamento settimanale non sono dei più felici.
Questa settimana sono incazzata nera come una belva. E non è solo perché ho appena concluso una settimana particolarmente pesante a lavoro e ne sto iniziare una peggiore che a confronto un giro nell’Ade di Cade sembrerebbe la scampagnata fuori porta del 25 Aprile.
No.
Per di più ci si è messo anche il premestruo, arrivato puntuale per mandarmi a puttane la dieta con strafogate di cibo spazzatura nemmeno fossi una discarica abusiva.
Zia Pina continua a presentarmi bei giovanotti con la speranza che finalmente mi accasi e inizi a mettere su famiglia. Io continuo a rifiutare e a preferire il mio amatissimo divano. L’altra sera mi sono improvvisamente ricordata che mancano pochi giorni per San Valentino e io ancora non gli ho preso niente come pegno del mio amore.
Opterò per una coperta nuova, visto che quella storica che mi ha tenuto sempre compagnia durante le maratone di binge-watching fino alle quattro del mattino l’ho impregnata così tanto di lacrime da renderla irrecuperabile.
Neanche questa settimana i tuoi amici si sono preoccupati di scriverti la pagina di diario e, as always, anche questa volta ti scrivo io per tenerti aggiornata sulle vite scandalose dei poracci di Mystic Falls.
Ti confesso in tutta onestà che questa volta me lo sarei risparmiato molto volentieri questo compito, perché, oltre che infarcita di parolacce e insulti, sarà una pagina di diario molto difficile da scrivere e da leggere.
Sto anche valutando di non copiarti questa 8×11 nella chiavetta USB che ti sto preparando con tutti gli episodi della stagione, così da risparmiarti questa sofferenza. Ma poi penso che quello che non ci uccide ci fortifica e se io sono sopravvissuta al Red Wedding e sono ancora qui a raccontare quanto forte ho urlato contro lo schermo della TV e quante maledizioni ho lanciato a Sir Walder Gazza, sono certa che anche tu riuscirai ad affrontare tutto il dolore.
Ovviamente ho già pronto il barattolino Sammontana e il cucchiaio da minestra da allungarti in caso di bisogno.
La scorsa settimana ho gioito, brindato e cantato vittoria troppo presto.
Esserci tolti dalle palle quelle due insulse sirene mi ha riempito così tanto il cuore di felicità da non farmi realizzare che poi tutta quella gioia l’avrei pagata a carissimo prezzo.
‘All happines come with a price’, altrimenti detto mai una cazzo di fottutissima gioia.
Cade ha deciso di farsi una gitarella nel mondo di sopra e di andar rompendo i coglioni a quei disgraziati degli amici tuoi che arrancano sui gomiti ogni volta per arrivare a fine episodio, o più in generale a fine mese con i vari mutui da pagare.
Il primo a doversi menare le lagne del boss e i malcontenti circa l’operato dei suoi adepti è Damon, già affaccendato come badante di Stefan che se qualcuno non si sbriga a dargli una capocciata entro nello schermo con il fucile di mio nonno e lo rendo colapasta.
A Cade è salito lo Sterminator e, profondamente deluso dalla sua umanità ritrovata, mette Damon di fronte a un ultimatum: ammazzare 100 poveracci o la morosa di suo fratello. Ovviamente prima che il sole tramonti su quella giornata di merda.
Damon è combattuto, non sa come cazzo cavarsi d’impiccio e quindi fa ciò che sa fare meglio: elaborare piani B C D completamente fallimentari.
Al Diavolo non puoi dar fuoco perché ci vive tra le fiamme dell’Inferno, non puoi strappare il cuore perché se lo strappa da solo e non gli fa un cazzo. Insomma non lo puoi uccidere perché è un fottuto immortale.
Il che implica cazzi amari amarissimi e il non potersi liberare del villain di turno così facilmente significa che per una volta la Juliarda Internazionale ha saputo fare il suo lavoro e creare un cattivo con i contro coglioni, nonostante lo abbia caratterizzato con quel tocco di lagna tipico di ogni personaggio dello show.
Una soluzione che sembra piuttosto plausibile – e il che ti confesso che mi ha stupito non poco – ce la suggerisce Caroline che si illumina come un albero di Natale quando propone a Damon di iniettare la cura a Cade, così da renderlo mortale.
Se così fosse, questa cura sarebbe in grado di fermare anche l’avanzamento del buco dell’ozono, lo scioglimento dei ghiacciai, l’invasione aliena, far diventare intelligente Flavia Vento e restituire capelli e cervello a Donald Trump.
C’è da aspettarsi che non sia facilmente reperibile sul mercato e quindi i nostri, dopo aver inviato messaggi vocali su Whatsapp con tanto di visualizzato senza risposta e cercato su Google Maps il luogo comparso in uno degli hashtag inseriti nella didascalia dell’ultima foto postata da Bonnie su Instagram, iniziano un giro di telefonate per rintracciare l’ex strega ed Enzo in gita su un pick up sgangherato partiti in missione per nascondere la campana.
Bonnie non è così felice di cedere la cura a Damon e rinunciare così ad invecchiare con Enzo e d’altronde non la possiamo biasimare perché, diciamocelo, ora che ha ottenuto finalmente una gioia, fa bene a fare l’egoista e a tenersi stretta quella felicità con le unghie e con i denti. Ma Bonnie ha un cuore grande, mia cara Elena e nessuno avrebbe mai creduto che la cura l’avrebbe usata su Enzo quando c’era in gioco la testa bionda di Caroline e quelle di tutti gli altri abitanti di questa sfigatissima cittadina.
Tutto sembra procedere secondo un senso: prendere cura, iniettare cura, ammazzare cattivo, spaccare botilia.
E proprio quando tutto sembra filare liscio, ecco che arriva la mazza chiodata sui denti. Negli ultimi minuti del finale, poi, quando tutto diventa più veloce, concitato e tu sei lì a chiederti ‘Che cazzo sta succedendo? Mannaggia la puttana, che qualcuno mi spieghi!’.
Nella casa di Bonnie circondata da una foresta di rovi così intricata che nessuno la scovi, ci sei anche tu Elena, con la tua bara in mogano. Tutti ti credevamo al sicuro nascosta in un’altra dimensione e invece ti hanno messa lì, nel bel mezzo del salotto credendo di aver pensato alla genialata del secolo. E così è infatti, fino a quando quel cazzone vagante che è diventato Stefan da un paio di episodi a questa parte non scova l’agente immobiliare di fiducia della famiglia Bennet e si fa intestare l’immobile, cacciando fuori Enzo.
E già da lì avrei dovuto capire che sarebbero stati cazzi amarissimi e dolori atroci, ma visto il caos, il gelato che mi si stava sciogliendo in mano, l’ansia, la pipì da fare perché erano ore che avevo il culo incollato al divano per via dei miei recuperi seriali, non ho capito una minchia lessa. Solo poi ho realizzato che Stefan stava cercando il modo per trovarti ed ucciderti, dopo aver ricevuto da Cade lo stesso accordo di Damon e aver fatto la sua scelta.
Bonnie si distrae per una giusta causa e quei minuti sono stati fatali per il mio amatissimo Enzo, che finisce per essere ucciso da Stefan.
Distrutta e incazzata come una belva, inietta la cura a Stefan, così da riuscire a salvarsi e a salvare anche te.
Purtroppo per Enzo non c’è più niente da fare E IO NON RIESCO PROPRIO A PERDONARTI JULIE PER QUESTA SCELTA DEL CAZZO MATT DONOVAN UTILE COME INSTAGRAM SENZA FILTRI ANCORA VIVO MENTRE PERSONAGGI FIGHI COME ENZO BONI DA MORIRE CON L’ACCENTO INGLESE E L’ADDOMINALE OBLIQUO VENGONO UCCISI MA NASCONDITI IN UN BUNKER ANTIATOMICO CHE SE TI SCOVO TI SUONO COME UN TAMBURO MAORI NON TI PERDONERÒ MAI PER QUESTO MAI MAI MAI NEMMENO DA MARIA A C’È POSTA PER TE FALSAH BUSCIARDA SEI QUI SOLO PER LE TELECAMERE.
Sono così imbestialita, così distrutta e addolorata che non so proprio come riusciranno i nostri a cavarsela in soli cinque episodi, a riaggiustare tutto e a dare un series finale decente a tutto sto cazzo di casino.
E mentre continuo a bestemmiare in Alto Valyriano contro la Plec e il suo team creativo, con la promessa di continuare ad aggiornarti, ti ricordo di passare da The Vampire Diaries & The Orginals Streaming Italia e da HIC ET NUNC. ϟ non appena avrai recuperato un iPhone e una connessione Wi-Fi.
Tua Anna
