Serial Crush Innamorati delle serie tv!
Dear Elena,
questa settimana ti scrivo la mia pagina di diario con ritrovato entusiasmo, lo stesso che avevo agli inizi di questa avventura epistolo-confidenziale in cui ho deciso di imbarcarmi.
No, mia cara amica, le gioie non hanno deciso di entrare a far parte della mia vita, quindi mi tocca rassegnarmi, continuando a mangiare cibo spazzatura e a lagnarmi dei chili di troppo che mi si piazzano sulla vita tipo ciambella di salvataggio di Baywatch.
Questa settimana la notizia della scoperta di sette nuovi pianeti molto simili alla Terra ha sconvolto la vita di tutta la popolazione mondiale, mentre io mi sono limitata a fare spallucce dando dei poracci a tutti perché sembra davvero che nessuno abbia mai visto ET, X-Files o Doctor Who.
Ciò che invece mi fa riflettere e interrogare intensamente è il fatto che questi alieni, lontani 39 anni luce da noi, non ci hanno mai invaso e mandato ad estrarre metano su Nettuno con una cannuccia dell’Estathé e una bottiglietta dell’acqua Levissima.
Sicuramente ci hanno sempre schifano, arrivando poi alla decisione che non valiamo nemmeno lo sbatty dopo l’elezione di Donald Trump, la pizza con l’ananas e gli spaghetti con il ketchup.
Avrai sicuramente notato che questa volta la mia pagina di diario è arrivata con un giorno di ritardo rispetto alla consueta routine che abbiamo instaurato da ottobre. Ciò è accaduto perché ieri sera si sono tenute le premiazioni degli Oscar 2017 e, come ogni anno, ho tirato fuori il mio pigiama with pandas in love sull’eucalipto dress, mollettone in my hair and without make-up per partecipare anche io al Red Carpet.
Just between us girls, ti devo confessare che mi sono appisolata ogni tre per due e molto probabilmente ho anche russato con tanto di bava alla bocca. Questo probabilmente perché non avevo l’hype alle stelle per Leonardo Di Caprio o perché le star hanno sfoggiato look consoni alla premiazione e quindi non avuto granché di cui lagnarmi e commentare.
Dopotutto, io li capisco gli Oscar 2017 costretti a competere con il Red Carpet di Leo e Kate, la vittoria di Di Caprio e Tom Hardy che fischia coatto. #IlNordNonDimentica
Di questa edizione verrà sicuramente ricordata la trollata al cast di La La Land, al quale hanno consegnato l’Oscar come Miglior Film ma poi lo hanno ritirato perché hanno scambiato le buste con il nome del vincitore.
La metafora della mia vita insomma.
Mia cara Elena, non riesco proprio a rassegnarmi per la dipartita di quel bonone di Enzo.
Sto continuando la mia crociata con la Juliarda a colpi di muffin, cookies, frappuccini e donuts, arrivando persino a corromperla con qualche sfogliatina o pastarella che prepara mia nonna sotto Carnevale mentre è indaffarata a friggere la qualunque, ma niente da fare.
E in risposta ad ogni mio tentativo di addolcirla o di farla fuori a colpi di diabete e colesterolo, quella stronza della Plec fa comparire sempre più spesso il fantasma di Enzo con le sue faccende in sospeso, facendomi così piangere e frignare e imbestialire per aver visto sfumare la felicità della mia amata OTP.
Enzo è un galantuomo, una persona di altri tempi e di altri valori morali e proprio per questo cerca di spezzare una lancia in favore di Stefan, cercando di persuadere Bonnie a perdonarlo per ciò che ha fatto.
‘Amore mio. Luce dei miei occhi. Perdona quell’idiota deficiente che mi ha ucciso, così che possa smettere di lagnarsi e rompere le palle. So già che ha scritto a Maria per chiedere un’ospitata a C’è Posta Per Te e non ti posso assicurare che in studio per voi ci sia Patrick Dempsey, anche se so che ci tieni tanto a scattare un selfie insieme a lui.’
Bonnie è rimasta acciglia durante tutto il discorso di Enzo, ci pensa un po’ su e poi sbotta:
Converrai con me, Elenì, che non la possiamo proprio biasimare la tua BFF: Stefan belli capelli l’ha fatta grossa stavolta e non basterà certo un ONLY TWO EPISODES LEFT per rimediare.
Stefan, segui i miei consigli se non vuoi fare le ragnatele.
Una foto su Instagram con didascalia ‘TUTTAPOST’ accompagnata da due hashtag con frasi di Xdono di Tiziano Ferro, la colpa a GENTILONI KE NON FA GNENTE GNENTE!!11!! e Bonnie ti sbloccherà da Facebook.
La presenza di Alaric nelle vite sfigate di quei poracci di Mystic Falls stava diventando davvero fastidiosa, al pari di Giorgio Mastrota che interrompe un bel film su Mediaset per ricordati la promozione della batteria di pentole di Mondial Casa, iniziata in quel lontano anno in cui i triceratopi abitavano ancora il pianeta Terra.
In questo episodio la Julie ha finalmente deciso di giustificare il suo stipendio, così tra una partita a Pokémon Go l’altra, il nostro Sfigaman deve catturare Kai-Passione Karaoke e salvare le magiche gemelle Terry e Maggie dalla sua follia omicida.
Da quanto l’inferno ha risputato fuori Kai, la vita in quel di Mystic Falls si è fatta più movimentata e interessante. Sicuramente di ciò ti sarai accorta anche tu Elena, dal momento che la tua bara è stata sballottata a destra e manca per le sponde dell’Acheronte.
Quel bonone pazzo fuori di testa come la farfalla di Belen a Sanremo 2012 ti ha consegnato a Cade e quindi the whole world stops and and stares for a while, ‘cause girl you’re in danger (amazing) just always you are: la Terra smette di ruotare intorno al proprio asse, gli uccellini si zittiscono, l’acqua dei fiumi smette di scorrere, il Sole si oscura e iniziano a piovere cavallette su tutta la Terra.
Insomma, anche se sei in coma mistico, gli amici tuoi non smettono di preoccuparsi per te e di lagnarsi il doppio. Bisogna salvati in qualche cazzo di modo e mentre Caroline è alle prese con Kai e i suoi giochetti mentali, Stefan e Damon decidono di occuparsi di Cade.
Lo so che anche tu stai sputando un polmone dal ridere perché, andiamo, Stefan ora è umano e Damon è un disastro a ideare piani di salvataggio, ma nonostante ciò si ostinano a tentare in tutti i modi di cavarsi d’impiccio.
Per un momento ci è presa la strizza di culo quando Damon ha fatto harakiri e si è essiccato come un merluzzo per salvare il fratello, però poi grazie a Bonnie che ha creato una distrazione con tutte le sue ciarle, Stefan è riuscito a uccidere Cade e a distruggere l’inferno.
Damon ovviamente è tornato in vita fresco come una rosa in maggio, ha abbracciato Stefan in un momento molto commovente che ha riportato in auge le passate stagioni, quando tutto aveva un po’ più di senso e le storie non erano scritte così alla cazzo.
Le mie aspettative alla fine si sono rivelate fondate e, come ti scrissi in una pagina di diario un po’ di tempo fa, questa faccenda di Cade alla fine si è conclusa a tarallucci e vino.
Caroline finalmente può realizzare il sogno di una vita, ovvero indossare il vestito da sposa di Vera Wang costatole un rene e tre quarti di fegato.
Stefan alla fine ha deciso che il matrimonio s’ha da fare, evitando così lo sbatty di disdire il rinfresco e le bomboniere.
Tutto è bene quel che finisce bene e dello stesso avviso sembra anche Damon che si decide finalmente ad aprire il bourbon di nonno Salvatore, quello che teneva da parte per le grandi occasioni.
Ma Bonnie ha una notizia funesta da dargli: a quanto pare loro non hanno vinto un cazzo, l’inferno non è andato distrutto assieme a Cade e ora a governarlo c’è The myth, the legend, the baddest bitch of all, citando Kai.
E tutti noi, durante gli ultimi 30 secondi finali, siamo stati col cagotto in mano, a stringere il cuscino del divano perché ‘Cazzo, adesso Kai è al comando dell’inferno! Però ha detto bitch, al femminile, e chi diamine sarà sta figlia de ‘ntrocchia più stronza di Cade?’ per poi scaraventare dalla finestra case libri auto viaggi fogli di giornale dopo la grande rivelazione:
Quella viscida bagascia de fosso, falsa, bugiarda, vigliacca, egoista che t’ha rubato la piastra Bellissima di Diego Dalla Palma che è diventata umana prendendo quella specie di Tampax che in realtà era THE CHIOAH?
Con la promessa di continuare ad aggiornarti, ti ricordo di passare da The Vampire Diaries & The Orginals Streaming Italia e da HIC ET NUNC. ϟ non appena avrai recuperato un iPhone e una connessione Wi-Fi.
Tua Anna
